一、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

　　二、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

　　三、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

　　四、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

　　五、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

　　六、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

　　七、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

　　八、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

　　九、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

　　十、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

　　十一、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

　　十二、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

　　十三、昨天老公问我：“如果我没有钱你还爱我吗？”我说：“跟你现在有区别吗？”

　　十四、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

　　十五、不要以为这个世界上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。

　　十六、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

　　十七、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”

　　十八、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

　　十九、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

　　二十、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

　　二十一、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

　　二十二、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！

　　二十三、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长身高，有的人吃饭长脂肪。

　　二十四、努力不一定有用，但不努力一定很舒服。

　　二十五、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

　　二十六、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

　　二十七、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

　　二十八、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。

　　二十九、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

　　三十、每年情人节这个日子，总会有人捧着一大束花在我身后说：让一下，小心别碰到。

　　三十一、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

　　三十二、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

　　三十三、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实我真怕这样一推就真的给推走了。