琳琳和男友在一起六年，但从来不愿意哄她。

　　不仅仅是吵架的时候不愿意哄，平时也不愿意哄。

　　琳琳跟男朋友在一起这些年，说不上有多差，但就是没有恋爱的甜蜜。

　　而她自己内心住着一个小女孩，不管在什么样的年纪都希望被哄着、被宠着，被看见。

　　她曾经跟男朋友正襟危坐地聊过、开玩笑地说过、吹枕边风的时候提过，但通通都没有用。

　　男朋友口头上“嗯嗯啊啊”的答应，但总是左耳进右耳出，日子还是一副要死不活的样子。

　　日子一天一天地过去，两个人好像也走到了“要么结婚，要么分手”的十字路口，但琳琳始终觉得不甘心。

　　她有时候在想：“就这么嫁给男朋友，根本不会开心！”

　　但时不时又会觉得：

　　“人活一辈子，不就求个平淡安稳吗？

　　有多少在爱情里经历狂风骤雨的姑娘，想要这份安稳还求不来呢？”

　　然而，琳琳并没有因为这份“安稳”，感到知足和幸福。

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　　琳琳的男朋友为什么总表现出一副不在意的样子呢？

　　1、需求不同

　　男人跟女人在爱情里所追求的东西，本来就是不一样的。

　　大部分女人在爱情里面追求的可能是安全感、稳定的生活，又或者是被爱的感觉。

　　但男人追求的，则是一份不打扰生活的感情。

　　现实生活中，很少有男人把爱情当做生活的重点。

　　大部分男人生活的重点在工作，诸如如何更好、更多、更快地挣到钱；

　　当然，也有小部分男人把恋爱当做生活中最重要的事，以给人提供情绪价值为生、依靠伴侣而活。

　　网上有句话是这样说的：“我搬起砖来，就没有手抱你；我放下砖，又养不起你。”

　　这，正是男人在爱情中面对的两难困境。

　　在需要对面包和爱情做出选择的时候，很多男人会选择面包，因为他们总觉得有了钱什么样的女人都能找到。

　　但如果是女人来做选择，很多女人会选择爱情，因为安稳的生活才是她们想要的。

　　男人和女人对爱情的需求度，天生就不一样。

　　如果以十分为满分，很多女人可能需要七分以上，但大部分男人在四分左右就满足了。

　　这就导致恋爱处在不上不下阶段时，男人会觉得是很正常的状态，而女人总觉得自己需要更多的爱和关心。

　　2、感知不同

　　除了男人和女人这种大体差异外，恋爱的浓度需求也存在个体差异。

　　有的人在谈恋爱的时候，哪怕没有太多的时间和精力陪伴侣，在一起时也会恨不得用甜言蜜语把对方的心填满。

　　但有人哪怕有再多的时间待在家里，面对伴侣也不想多说一句话，只愿意打游戏。

　　这件事本来就没有对错可言，不需要改变自己去适应对方，因为这种事情是适应不了的。

　　每个人对爱的需求，基本上是由原生家庭、成长环境和个人经历塑造的。

　　需求，是不能被压抑的。

　　如果压抑自己去迁就对方，那就需要通过别的事情来填补。

　　很多时候，出轨就是这样发生的。

　　3、敏感度不同

　　我很久以前看过一部经典的电影《教父2》，其中有一个情景是：在未经男主同意的情况下，女主把和男主的孩子堕胎了。

　　女主向男主坦白这件事的时候，男主表现得很震惊。

　　就连当时看电影的我，也很震惊：

　　“这两个人不是一直好好的吗？

　　怎么突然女主就要堕胎，跟男主分手呢？

　　这中间到底发生了什么？”

　　很多人在恋爱中的感知力，就跟当时的我一样。

　　在这段感情里，两个人也许经历了许多事，对方的内心也许经历了非常痛苦的挣扎，从而导致心态悄悄发生了很多变化。

　　但作为感情中的另一方，却浑然未觉。

　　通过这部电影，我才意识到每个人对事件的感知力、对他人感受的敏感度是不一样的。

　　当然，痛苦如果不表达出来，对方知道的概率会很小。

　　但不排除有的人知情，只是觉得并不是什么了不起的大事，不值得用分手或离婚来结尾。

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　　如果置身于这种状态的感情，有什么方法能让伴侣对自己多上心呢？

　　1、提升“男子力”

　　在上文中我们提到，男女对爱情的需求度不一样是因为男人的精力普遍投入在职场，而女人的精力更多在家庭。

　　那我们是不是可以转变一下自己的位置，把时间、精力更多的用在职场上呢？

　　全身心投入工作的时候，对家庭、爱情的关注度自然而然会降低，但收入会得到提升。

　　随着收入的提升，也许很多矛盾就解决了，对伴侣的满意度也会提升。

　　解决问题的方法并不是线性的，而是迂回的。

　　努力在职场上提升自己看似解决的是个人能力、经济的问题，但事实就像一个灯塔，会辐射到生活的方方面面。

　　有时候经济问题解决了，连带着家庭问题也可以解决。

　　两性关系就像一场角逐，当女人变得更有“男子气概”，男人也会变得更有“女人味”。

　　看着伴侣的能力一步步提升、钱越来越多、越来越好看、越来越自信，作为男人自然会没有安全感。

　　在没有安全感的情况下，就会把更多的时间精力放在女人身上。

　　2.找一个“对味”的人

　　简单来说，就是寻找一个对爱情需求度跟自己大概匹配的人。

　　相似的成长经历、相似的家庭环境，以及相似的工作学习经历，都有可能带来相似的性格。

　　最终指向的，可能就是对爱情相似的需求度。

　　如同在原生家庭幸福下长大的小孩，会对伴侣更加宽容。

　　而单亲家庭长大的孩子，或多或少会没有安全感，甚至缺乏自信。

　　在恋爱的时候，应该更多的去寻找那些跟自己相似，而不是跟自己不同的人。

　　为了避免以后产生很多的争端，大方向的问题一定要明确好，比如：

　　究竟是伴侣重要，还是朋友家人更重要？

　　究竟是自己的小家重要，还是他的大家更重要？

　　这些都是没法回避，并且容易造成重大矛盾问题，应该在一开始就要达成共识。

　　要想关系长久，双方对爱情的感知要相似。

　　如果都觉得三五天不回信息是有问题的，这种相处就非常愉快，也很容易进入到长期关系；

　　如果天天需要跟视频，却找了一个礼拜都不搭理自己的人做伴侣，就会很痛苦。

　　3.沟通是爱的催化剂

　　说到对爱的敏感度这件事，女人永远比男人更有天赋。

　　女性能更敏感地感受到身边人的情绪变化，并对此做出反应，而男性则会更加理性地去思考问题。

　　所以，如果希望得到对方的安慰和关心，应该主动地用正确的方式表达出来。

　　如果对方在知道之后还是无动于衷，就应该重复表达这件事情，直到引起他的重视。

　　就像还在学校读书的时候，老师总会重复讲例题，确保大部分的学生都清楚一样。

　　有时候一件事情说一次，是不足以引起重视的。

　　想要把一个概念输入到对方的心里，需要很长的时间。

　　如果有些话憋在心里，让自己觉得很难受，那就应该表达出来。

　　否则难受只会发酵变成仇恨，而仇恨是一种很难抚平的情绪。

　　然而，我们大部分人很崇尚中庸文化，不喜欢得罪别人。

　　大家普遍认为把不满宣泄出来，是一种不道德的行为。

　　但在亲密关系中恰恰相反，有时候适当地对伴侣表达不满，对关系的导向是正面的。

　　因为只有将不满表达出来，才会被对方看见。

　　如果两个人整天不说话，哪怕住在一间屋子里面，也会像是“隐形人”一样。

　　习惯做“隐形人”是很可怕的事情，哪怕做一个可恨的人，也比做“隐形人”强。

　　在爱情里，一味地顾及他人、不敢表达不可能成就稳定和谐的关系。

　　良好的关系，必然离不开良好的沟通。

　　让彼此敢于沟通表达，就能不断给关系注入活力，那么爱情小船基本上就拥有了乘风破浪的能力。

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　　作者|凌芝，热衷思考进化心理学和两性情感的关系，和大家寻找真爱的路上一路同行，深信培养一段感情最好的时机，永远是现在。